1、女友心血来潮，非要给我画张人体素描，等她画完了，我就不淡定了:“你咋把我兄弟画没了!” 女友愣头愣脑的看着我:“没看到啊，只看到一堆毛!” 我擦。。

2、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉，然后我。。。。。。。

3、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。” 儿子说:“为什么?” 爸爸说:“打不过人家呗。” 儿子说:“那你怎么不喊我去!”

4、给一个女神当备胎，你就永远是备胎，但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎!!!拼了!!

5、告诉大家一个辨别真假钱的方法，用火烧，真钱烧完是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰，我刚试了一下，我们家的钱都是真的，好开心。。。

6、同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。

7、姑娘带男友回家，就对男友再三交代，要对我妈有点礼貌，不要顶撞她。回到家，她妈开门就看见了小伙子，说:“你就是小王吧?”小伙子先无奈看了看女友，然后对她妈说:“阿姨，其实我是小土鳖!”

8、一日与媳妇在乡下路上散步，见一黑狗狂追逐一只鸡，追到一鱼塘边时鸡噗噗翅膀飞上了树枝，那狗没刹住掉鱼塘里了，我忍不住哈哈大笑，媳妇这时看着我，来了句:看到了吧，玩鸡的都没好下场……

9、公车上一老叔级别的大声接电话:几百万的活太小了，目前这行情，十几个亿利润也不大，要不这次多弄点库存，五百亿行不，返点多给你点。一车人那个藐视啊。一少妇看下上去了，说:大哥，你今天没坐专机去办公啊。老叔挂了电话好像知道了点啥，连忙解释说:我是印冥币的。

10、我们宿舍老大有女朋友了，拉着我们哥几个一起出去喝酒庆祝。期间玩真心话大冒险，结果我输了，我选择大冒险……老大的女朋友出主意，让老大双腿用力夹着一盒酸奶，而我要在下面喝……

11、今天路过一饭店，看见一中年妇女在乞讨。店老板对服务员说，“给阿姨拿倆包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是中国银行，那里是管钱的……”

12、客人:“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”前台:“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”