1、我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。

2、特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

3、某男跟女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了……女:“对不起”男:(异常的激动但故作镇定)“你终于知道错了”女:“您拨打的电话正在通话中”男:“……”

4、本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说:老师，给我啃啃皮。

5、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

6、“同学们啊，你不逼自己一把就不知道自己有多优秀，人都是逼出来的!!!”“老师，我妈说我是剖腹产!”

7、别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。

8、早上收到陌生号码发来的短信:“祝你姐姐永远幸福快乐，越长越漂亮～”哥纳闷了好久，回复过去:“你哪位?”答:“你姐姐!”

9、一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢:我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费?接线员只说:大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!

10、一个男人不是以结婚为目地的任何行为，都是耍流氓。

11、今天去做孕检，被一六十多大妈撞到幸亏被旁边的人给扶着，那大妈理都不理就走了，到四楼检查时我们又碰上了，看见她在等尿检，我走了过去记住她的名字，我默默的去厕所取了点样本，帮她换了。。。。大妈咱们这么有缘给你个惊喜吧

12、小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里(他兜里还有很多鞭炮)，然后表弟着急了但是越着急越拿不出来，最后表弟急坏了一把抱着我说:“老子和你同归于尽!”结果我俩的衣服全部稀巴烂。

13、所谓的高冷其实就是:一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。

14、先学会不生气再学会气死人。

15、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。