1、我手机老婆的号码标注的是贱内，今天打她电话一直找不到，奇了怪了，我输入号码一搜索。。。。发现被这二货改成了娇妻！

2、我问老公：“今年钱为什么难挣？”

老公：“有钱的抓起来了，没钱的下岗了，你挣谁的呀！”

妹的，说的真有理！

3、张大爷看见王老头搂着自己的老伴在广场上跳舞，心中醋意顿生，一把拉住老伴就往家里拽。

老伴说：“都这么大把年纪了，你这是吃的那门子干醋？”

张大爷说：“真是奇了怪了！你能让王老头吃你豆腐，就不许我吃醋？”@南伤小铁豆

4、老婆把猪蹄给宰了！高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。”

老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？”

我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。”

5、我：“当初相亲时，你迷上我那点了？”

老婆想了想道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见到你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。。。”

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1、小姨子来我家玩，吃完饭 老婆在洗碗 我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”

我刚要开口。。。

老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。。。”

2、老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。

我：那我就叫“风”吧。

老婆：风和忧伤之间有啥关系？

我：你听过月亮之上吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤！

老婆。。。

3、老婆：“老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。”

我：“我也希望孩子别跟你似的，急脾气。”

老婆：“那这孩子该TM像谁啊？”

我。。。

4、今天送老婆上班，老婆问我：“我给你的打火机你咋不用？”

我下意识回答说：我在用啊！

结果老婆说你又抽烟。。。

5、老公：老婆，我看书里形容女的都是吹气如兰，你就是吹气如莲啊。

老婆：为什么改个字？莲花也可以啊，挺香的。

老公：榴莲。

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1、车上，老公让我考驾照。

我激动的说：“那你是不是再给我买辆新车？”

他说：想的美，你驾照是拿来给我扣分的。。。

2、放了一个屁，老婆皱了皱眉头，随即给了我一巴掌，我被打蒙了，捂着脸问她：放个屁而已，打我干什么？

老婆冷笑着说：哼！你肯定背着我偷吃东西了，为什么你的屁味和我的不一样？

我。。。

3、我坐沙发上跟老婆吵架，老婆说：我要离家出走。

我也气在头上大声说：爱走就走，不稀罕。

只见她气冲冲的走进房间收拾东西，没一会提着一个密码箱出来，我便说：慢走，不送啊！

这时她走到我旁边来拧着我的耳朵大吼：行李都帮你收拾好了，快走。。。

4、和老婆看完《蚁人》，然后晚上睡觉的时候这货对我说：“老公，你说以后会不会有一种微型机器人，用来管好你们男人的小弟弟？？比如说，当你在外面找妹子要啪啪啪，而机器人发现不是我的时候，然后把小弟弟给割掉？！ ”

我听完以后瞬间感觉胯下一阵阵的冷风。。。