1、中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。主任皱着眉头说：“你要我拿打火机剔牙吗?”

2、诸葛亮又是草船借箭，又是借东风，又是空城计，简直聪明极了!我们老板竟然说这是投机取巧。

3、工作就像方便面，加量不加价。

4、换工作就像离婚一样。年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散;而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了,就像老夫老妻。用赵本山的话说就是:“还能离咋的?”

5、工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。

6、身在职场你就会明白：不一定往往是一定的，而一定往往是不一定的。

7、不会赚钱却迷钱的是庸人;会赚钱又迷钱的是俗人;不会赚钱也不迷钱的是雅人;会赚钱却不迷钱的是圣人。

8、前段时间我同学介绍给我个客户，是个女的，今天我我正和人家谈业务，同学偷偷在我耳边介绍到：“这女的来头很大”!她见我们窃窃私语，便问：你们在谈什么?我没回过神，连忙答道：没什么，他说你奶头很大。尼玛，我这脑子那里去了。。。

9、公司新来了一实习美女，大家都想法接近她。我灵机一动就去找老板说：她好像是我校友，就把她的位子安排到我旁边，我来带她吧。老板瞪了我一眼说：这是我闺女!

10、工作无贵贱，工资有高低。

11、理想先勾引你，让你动心;再拒绝你，让你死心;然后它又来勾引你。

12、我问领导：生活中遇到傻B怎么办?领导：支持他的一切观点，把他培养成大傻B!我不假思索回答到：头儿，我永远支持你!

13、局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。办公室主任让***小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀?”

14、同事在削梨，问我吃不吃。我：来一口。同事：大口还是小口啊?我：按我嘴型来。然后他把整个梨都递过来了。。。

15、办公室里一大龄剩女，今天看着窗外的蓝天忽然发神经地来一句：“老天啊，请赐我一个男朋友吧!”一最贱同事幽幽地说：“你就不怕被砸死吗?”那姐们上去就给一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家祖坟了?你要跟我这么作对!”

16、司马光砸水缸算什么，我们老板说了，我可以搞砸一切的。

17、老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。结果。。。老板打电话叫我去他办公室。我一进门，老板就沉着脸问我：“你是不是摘了一个枣?”我大惊：“你怎么知道的?”老板说：“这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个!”我只好承认，并连忙说：“老板，我赔您，多少都行。”老板更生气了：“赔?你赔得起吗?别小看这一个枣，你有本事给我长到树上去!”