1、儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。两岁那年回农村，看到了一头毛驴，就问儿子：“这是什么呀?”儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。

2、奶奶：“亮亮，今天老师留的啥作业?”亮亮：“老师让写幽默，可幽默很不好写啊!”奶奶说：“这还不好写?!你就写：油馍是用面和油炸的，很好吃，但不能多吃，吃多了不好消化。。。”亮亮哈哈大笑，说：“奶奶，我会写了，就写一篇《幽默很好吃》吧!”

3、期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。学生：“老师，我认为这门课我不应该得零分。”老师：“是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。”

4、早上，我给4岁的女儿热好牛奶，她很挑食，不想喝。我告诉她：“你喝了牛奶以后，皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩，非常漂亮。”她相信了，很快将牛奶喝完了。吃晚饭的时候，女儿看着碗里的小米粥，坚决不喝。我问她为什么，她说：“喝完小米粥，脸上就会长出像小米一样的痘痘!我才不喝呢!”

5、一天，幼儿园的小朋友正在活动，老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗?一只是红色的，另一只是绿色的。”小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”

6、带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”

7、女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么?”妈妈：“它们在找吃的。”女儿：“真懒，它们怎么不自己做饭?”

8、冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么?”爸爸说：“我是十二生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦!爸爸属小鸟。”

9、儿子刚上小学，常写错别字，有一次，他在日记本中写道：我在广场上发现一堆狗屎，我大吃一斤(惊)，我把同学明明叫来，他也大吃一斤，把同学小冬叫来，他也大吃一斤。我看后不仅叹道：这堆狗屎真有份量，重达3斤!

10、岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好?”他害羞加可爱地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。”

11、女儿快4岁了，今天老婆带孩子去大众浴池洗澡，孩子玩儿手机的时候竟然拍了好多张白花花的照片。。。这闺女真心没白疼，真是爸爸的贴心小棉袄儿啊!

12、和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。“比就比，还怕你个小屁孩!”剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。

13、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得疼。于是，她感慨地说：“难怪人们都说母亲是伟大的，梳头这么难受，母亲还天天坚持。”

14、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。。。她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥。。。

15、“爸爸，巫师是什么?”“巫师 就是不做好事、邪恶的人。”“那巫婆呢?”“巫婆就是…”“我知道了，巫婆就是巫师的老婆!对吧!!!”

16、家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。”旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道!”