60、唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水──八戒，你怎么还有空看短消息？

61、如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。

62、为什么你要夹一支温度计在耳朵上？实习医生问老医生，完了！我一定把钢笔插在病人的***里了。

63、狗对熊说：嫁给我，我会让你幸福。熊：才不，和你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫多尊贵！

64、本人长得有些黑，一次，公司派我出差，回来之后，同事见到我都夸我：你的牙齿越来越白了。

65、天气变得真快，气温变得真坏，出门雨伞要带，睡觉被子要盖，多吃水果蔬菜，好好保持心态。

66、施主你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉。

67、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

68、酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。

69、今天我遇到你的时候醉了，你发现了吗？我终于发现，除了酒精的***，你的气息也会让我陶醉！

70、甲：我老婆把信用卡丢了！乙：那你还不赶快通知银行？甲：没事，那贼花的钱比我太太少多了。

71、阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩得这么细，真是遗臭万年的好臭屁！

72、我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！

73、很多行业都是靠吃青春饭的，比如美少女战士，你总没听过美少妇战士吧。世界就是这么残忍！

74、记着今日的笑声，记着这温暖的情谊，记住我真挚的祝福，愿世界上最美好的东西，永远属于你。