1、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

2、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

3、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

4、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之

5、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

6、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。

7、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

8、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！

9、我正被川大***着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

10、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

11、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

12、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

13、吃货说：我攒了一辈子钱，没买车，没买房，就想买一桌满汉全席。

14、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

15、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。

16、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

17、都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。

18、如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多。

19、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

20、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？

21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

22、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！

23、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

24、平安夜快到了，平安夜那天，谁送我5个苹果，我就送谁苹果

25、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。

26、我欣喜的发现，我的人生除了吃饭睡觉，剩下的全TM用来扯淡了。

27、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。

28、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

29、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

30、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！

31、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

32、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。

33、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

34、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

35、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

36、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸。

37、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

38、百度查了下1500米怎么得第最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

39、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

40、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！

41、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。

42、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。

43、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

44、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。

45、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

46、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

47、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

48、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！

49、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底！

50、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

51、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。

52、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人都想砍我。

53、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

54、哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

55、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

56、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

57、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

58、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

59、这年头漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！

60、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

61、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

62、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？

63、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

64、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。

65、你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。

66、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。

67、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

68、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！

69、在我安定下来，找到一个合适的伴侣之前，我得先找到我自己。

70、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

71、俗话说，常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子，防水。

72、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

73、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。

74、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

75、相亲宣言：摧残不要紧，只要主意真，毙了这一个，还有后来人。

76、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕套的数量和种类。

77、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

78、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

79、生活有时就像被太监***一样──反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

80、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。

81、是不是帅哥，剪个平头就知道了；是不是美女，卸了妆就知道了。

82、我的爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

83、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

84、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖！

85、你不觉得人最重要就是讲信用吗？答应别人的承诺打死都要做到。

86、学了个新词儿，穷人不叫穷人，叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。

87、英语听力就是听两***说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。

88、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

89、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

90、哎，我跟你说啊，动物的唾液是有细菌的，我建议你啊，去打两针。

91、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

92、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

93、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

94、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。

95、最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。

96、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧！

97、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

98、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

99、步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学习了。

100、也许昨天的我可能会哭、但今天的我不但不会哭、还会让贱人给我哭！