1、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

2、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

3、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。

4、一个小孩问我：哥哥，你怎么长得那么丑阿？我在他耳边说：你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。后来，他哭了。

5、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。

6、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。

7、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

8、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

9、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

10、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

11、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。

12、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。

13、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

14、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦。

15、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

16、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

17、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！

18、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

19、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

20、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。

21、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。

22、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！

23、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！

24、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

25、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。

26、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。

27、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

28、感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。。

29、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。

30、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

31、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

32、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！

33、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

34、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

35、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

36、放假等于就是换个地方写作业不是么？

37、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

38、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

39、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

40、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。

41、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

42、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！

43、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了·

44、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。

45、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。

46、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

47、有时解释是不必要的──敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

48、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

49、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

50、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

51、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。

52、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

53、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！

54、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。

55、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

56、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。

57、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。

58、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

59、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？

60、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！

61、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。

62、再过一百年，我也会长成参天大葱。

63、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

64、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

65、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

66、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

67、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！

68、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

69、我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。

70、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

71、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。

72、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

73、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。

74、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

75、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。

76、只要你愿意，我可以一直在你身边。

77、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

78、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

79、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

80、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

81、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

82、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。

83、哪怕轻靠你的肩膀我都会哭着笑出来！

84、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。