1、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！

2、“让我们芳香噢~柔软亮丽”好像经常听到！

3、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。

4、“近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克”

5、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

6、兄弟重如泰山，媳妇至高无上！

7、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

8、瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。

9、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。

10、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。

11、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

12、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

13、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

14、今天，同事收到前任的信息，内容如下：“亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点……”

15、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

16、“过儿，你的手臂怎么断了？”“姑姑，我是写作业写断的……”

17、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

18、老感觉菊花里有东西卡住了，一抠竟然抠出半根金针菇，我毫不吝啬的喂给楼主了。

19、在一节生物课上，老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚…

20、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

21、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

22、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

23、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。

24、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

25、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

26、“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。” 。

27、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

28、你最学习雷锋的一件事是什么？──抱着大嫂送孩子回家。

29、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

30、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。

31、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！

32、“上数学课是什么感觉？”“知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？”

33、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

34、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。

35、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。

36、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。

37、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

38、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！

39、四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。

40、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。

41、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。

42、明知道爱情这个东西会把我们伤的体无完肤，但却还是一个劲的去寻找。

43、甜的香的辣的酸的苦的──你却偏偏喜欢骚的。

44、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

45、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

46、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？──我只想参加丫的葬礼！

47、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。

48、你想过自杀吗？──我想他妈宰了你！

49、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

50、元芳失忆后，狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

51、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

52、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

53、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

54、简单的是我想你，困难的是我们不在一起。

55、手机逗人短信：如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。

56、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”。

57、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

58、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

59、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。

60、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

61、甲：“今天天气不错啊！”乙：“是不错。”甲：“你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱。”

62、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。

63、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

64、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？

65、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

66、一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了……尼妹啊，这理由太充分了吧！

67、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

68、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。

69、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。

70、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

71、一个小孩问我：哥哥，你怎么长得那么丑阿？我在他耳边说：你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。后来，他哭了。

72、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

74、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。

75、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

76、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！

77、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

78、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！

79、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

80、“熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮”“那熊二呢？”“被安妮抓走了”我竟无言以对。

81、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。