1、有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的凶部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的凶部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那玩意跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

2、饭桌上，那些刚结婚的同学在交流各自老婆的彪悍，最后感慨“女人是老虎”。我光棍一个，也没什么发言权，就在那里瞎附和：“是啊是啊。不入虎穴，焉得虎子嘛～”…自此，我就被打上了流氓的标签…

3、今早上厕所，我蹲坑，看同事弄了半天裤子拉锁，动作极为搞怪，随口开玩笑问到“找不到了？”同事没做声，弄好裤子，叹了口气，说“终于装进去了！”

4、今天坐15号地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！深藏功与名。。。

5、王听到隔壁小明的爸爸在打小明，急忙过去劝道：“老李呀，孩子还这么小干嘛打他呀？”小明爸爸：“这熊孩子，今天下午请假不上课跑出去玩了！”老王：“小孩子不懂事嘛！正是喜欢玩的年龄，别打了！”小明爸爸接着说道：“这小王八蛋，撒谎说他爷爷去世了！”老王：“这正说明小明聪明啊！”小明爸爸 ：“他害怕老师不相信，就跟老师发誓说撒谎死亲爹！”老王一把抢过棍子说道：“老李，你先歇会！我来...”哈哈哈 ...

6、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone，情敌网上给她订购一套SKII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！连最后一步都被抢先了！！！

7、女：“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。” 男：“可我并没有做什么无礼的事呀。” 女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

8、妈妈昨天对我说说：“你小子明天之前还不和那女同学分手，老子就打断你狗腿！”可把我吓坏了，整夜辗转反侧，今天极不情愿地把女友约了出来，一起去买了条狗狗。

9、连续一个多月去楼下超市买烟，每次都是用手指一下，妹子就拿过来给我，丢下钱走人。最近妹子不知从那学了几个手语跟我开始比划了，关键是哥们看不懂啊...妹子，哥只是不想说话，不是哑巴。