1、乌龟不小心受伤了，疼得直哼哼，赶忙吩咐蜗牛去买药。两个小时过去了，蜗牛连个影子都没有。乌龟急得火冒三丈，破口大骂：“这蜗牛再不来，老子都得疼死了！”

这时，门外传来蜗牛气鼓鼓的声音：“你再骂一句，老子真不去了！” 乌龟一听，差点没背过气去，这买药的效率和脾气，可真是让人无奈。

2、老王去菜市场买菜，瞅见摊上的土豆，眉头一皱：“老板，你这土豆都长毛了，还好意思卖这么贵？”

老板不慌不忙走出来，一本正经地说：“你可别瞎咧咧，没文化真可怕，这哪是土豆，这叫猕猴桃！” 老王瞪大了眼睛，哭笑不得，这老板睁眼说瞎话的本事可真厉害。

3、作文课上，老师认真地说：“这次作文写人，重点要突出人物特点。”

小明举手，自信满满：“老师，我写我奶奶。”

老师好奇地问：“你奶奶有啥突出的地方呢？”

小明脱口而出：“我奶奶腰椎间盘突出！” 全班同学哄堂大笑，老师也被这回答逗得忍俊不禁 。

4、东北哥们和我闲聊，神秘兮兮地说：“我们那啊，其实就两种季节。”

我满脸疑惑，忙问：“哪两种？”

他一本正经地说：“一种是冬季，另一种是大约在冬季！” 我愣了一下，随后笑得前仰后合，这对季节的概括可真独特。

5、熊猫和猪同样好吃懒做，可命运却天差地别。

熊猫天天被人宠，吃着嫩竹子，住着豪华 “别墅”；猪却时不时被拉去宰了吃肉。

所以说，混社会，“外套” 很重要，该买就买，别省，不然差距咋这么大呢 。

6、出门老远就看见同事牵着个又肥又壮的家伙，我兴奋大喊：“呦，周哥，在哪买的藏獒啊，真威风！”

同事一脸尴尬，站在那不知所措。等走近一看，原来是他老婆穿着貂皮袄在系鞋带，我瞬间脸红到耳根，恨不得找个地缝钻进去。

7、快年底了，老胡想找大师算算运势。

大师掐指一算，慢悠悠地说：“一个月后有大运。”

老胡两眼放光，忙问：“是官运、财运，还是桃花运？”

大师指了指桌上的收费表，老胡赶忙递上百元大钞。大师接过钱，不紧不慢地说：“是春运！” 老胡一听，差点气晕，这大运可真让人意想不到。

8、在游泳池里玩水，突然肚子一阵咕噜，没憋住放了个屁，身后冒起一串泡泡。

旁边的小姑娘吓得 “哇” 地哭了出来：“妈妈，快跑，水开了！” 周围的人先是一愣，接着爆发出一阵笑声，我尴尬得满脸通红。

9、在家翻出一瓶过期的爽肤水，我上网搜 “过期爽肤水怎么废物利用”。

结果看到一个神回复：“留着给我老公用！” 我差点笑岔气，这老公可太 “惨” 了，啥都能当 “试验品”。