1、 英雄不问出路，流氓不看岁数。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

2、 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。

3、 有个同学坐公交车，给一个带七八岁娃的妈妈让座，结果坐下后妈妈对娃说：“快谢谢伯伯！”

4、 一男生对女神表白，女神：“我有男朋友了，不信给你看。”然后掏出手机，男生看到屏幕里自己的脸，女生说：“不好意思，忘开机了。”

5、 一哥们儿结婚了，我们担心喝大了会把他当年在宿舍凑钱给前女友打胎的事说出来，就坐一桌，方便看着。

6、 隔壁萌宝来“我”家玩，“我”问他吃饭没有，他说吃过了。为了让他再吃点，“我”说：“要不再吃点？”“他”答：“已经在家里吃饱了，伯伯你有餐巾纸吗？”后来“我”不小心放了个屁，媳妇问萌宝臭不臭，小家伙偷瞄了“我”一眼，然后说：“不臭，一点都不臭，香的。”

7、 爸爸对小明说：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸问：“考得怎么样？”小明答：“你谁啊？”

8、 小时候班上有个同学爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具、衣服，还有零食。终于“我”跟爸妈说：“要不你们也离吧……”后来，“我”爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了“我”弟。

9、本人是销售员一枚，最近割了双眼皮。见我的顾客都说：“呀，你的双眼皮割的真漂亮，好自然啊！”我想说：“自然你们还能看出来是割的啊！”

10、 某孩纸对她姐说：“姐，以后我当导演了，我让你当女主角。”她姐说：“好啊，可是姐长得不好看，怎么办？”某孩：“所以我拍鬼片啊！”

11、有一次和女朋友逛超市，中途因为什么吵架了，她一直没理我，还故意和我保持距离。我感觉她没跟上来，回头一看，她停在了卖冰淇淋的店前，指了指牌子上的口味。那一瞬间，让我觉得有个吃货女朋友其实也挺好的！

12、向日葵白天跟着太阳转，那它们晚上是怎么从西边回到东边的呢？想象一下，晚上走在一大片向日葵田旁边，突然一大群向日葵像士兵一样，向右看齐，唰地一下转过去。

13、刚进小区，就看到一群人往上看。原来是一女子和男朋友闹分手，想跳楼。正当女子有往下跳的举动时，有人大喊道：“别动！你没有父母吗？你有考虑过你父母的感受吗？”这大喊让女子又退了回去。

14、表妹今天结婚，亲戚们都来了，小孩特别多。一个小萝莉抱住我的腿，哭得梨花带雨，跟我说：“叔叔你娶了我吧！”正当我凌乱之际，后边一个妇女指着小萝莉喊：“你就是嫁到哪都得回来把作业写完了！”