1、丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。” 丈夫兴奋地说：“太好了!老婆越来越棒了!” 菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜!

2、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。 没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。 再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。 一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。 这时隔壁木匠的母亲表示，这不是个bug。

3、女同事吃冰激凌，男同事对她说：“可不可以把你陶醉的样子拍下来发微博。” 她说：“行啊!不过记得打马赛克...” 第二天，她怒气冲冲找到男同事：“谁叫你把冰激凌打马赛克的!!!”

4、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗，最近手头宽裕吗?” 我：“不宽”。 他：“哦，我公司最近有款小额信贷产品。。。。”

5、学长：“你是大一的吧?” 学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道?” 学长：“看你皮肤啊!” 学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好! 她摆摆手说：“其实我是大三的。” 学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

6、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来。 主人骂道：“你再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！” 公鸡狂笑道：“哇！太好了，老子终于可以找野鸡了！”

7、某瞎子算命，只需来人伸出一个手指。 小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子摸后大呼：贵人! 细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领导。 小孩顿悟：领导是个吊!

8、一天去买包子发现涨价了，就问老板原因。 老板解释说肉价涨了。 我说可我买的是素包子啊。 老板很不耐烦地说“我辛辛苦苦做包子不要吃肉啊?!”

9、市长发短信给***：想死你了，在国际酒店见!结果群发了。片刻回复纷至。 ***：德性，干嘛猴急! 女科长：今天不方便改天吧! 女处长：马上到! 女副局长：你才想起我呀? 女书记：去那么远干吗?到我办公室来! 老婆：回来!还浪费那钱! 男司机：市长，我痔疮还没好。

10、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！

11、刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。 嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住。。

12、乞丐向一位太太讨饭吃。 太太：“隔夜的饭你吃吗？” 乞丐：“吃，当然吃。” 太太：“那你明天再来吧！”

13、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点， 安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛， 放心，出了事我也决不找你的麻烦．．． 说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上．．． 那一刻，一到33楼的声控灯全亮了．．．

14、悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。 唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔?” 悟空茫然摇摇头。 唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面魔。”

15、一个老和尚和他徒弟去出游，在路上口渴了，刚好见一妇人在河边洗衣，就叫徒弟去找口水喝。那妇人说：“你我的动作是什么字，我就给你水喝。”然后就见她双手举起洗衣板，两褪分开站立着。小和尚猜是大。妇人说是天。小和尚无耐，只好回去告诉了老和尚。老和尚说：“让我去。”他走到妇人面前双褪分开两臂伸展说：“你猜是什么字？”妇人说：“大字。”老和尚说：“不对，你也太小看我了，是个木字。”