01、夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？老公说，梦见自己又结婚。老婆说：“那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是。”老公说：“入洞房时一揭盖头，原来还是你！”

02、儿子拿着不及格的考试卷回家，爸爸暴跳如雷地说：“如果再考不及格就不要叫我爸爸！”可儿子第二次依旧没有及格，回家之后：“哥，我回来了！”

妈妈手里的毛线团一下滚落在地上。爷爷吸了一口闷烟说：“终究还是瞒不住啊！”

03、老公：老婆，跟你说个事…

老婆：说啊！

老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了……

老婆：怎么了？

老公：吃饭时我说成语"狗仗人势"的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…

老婆：那不是很要命！

老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出"势"。

04、一位医生对病人说：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？”

病人紧张地说：“先告诉我坏消息吧。”

医生叹了口气：“根据昨天的检查报告，你只剩下24小时的生命了。”

病人震惊地问：“那好消息呢？”

医生笑着说：“我昨天找了一整天，终于找到你了。”

05、昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！

我点了点头问他：我是啥毛病啊？

老中医说："收入太低！压力太大！不适合高消费！一花钱就上火！"……真神医啊！

06、男：“人们的辨识能力随着时代的发展而退化。”

女：“你从哪儿看出来的？

男：“以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。”

女：。。。

07、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到两个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车。看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

08、一群老师被困电梯，状况百出。语文老师默默写遗书，数学老师在算电梯面积，英语老师崩溃大喊 “Oh my god”，物理老师认真计算开门所需力，化学老师忙着研究氧气余量，政治老师已经在想怎么和电梯公司打官司。体育老师二话没说，直接把门踹开，事实证明，体育才是主课。