1、一个苦逼青年去找禅师倾诉："禅师，我咋都追不到我喜欢的女孩，我到底该咋办啊？"

禅师啥也没说，指了指旁边树上的蜗牛。

青年一脸恍然大悟，说："禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，就一定能成功，对不？"

禅师白了他一眼说："我是说你得先像它一样有套房子。"

2、我和老婆结婚十多年了，早就过了浪漫的时候。

有天上午我突然想找点浪漫，就跟老婆说："咱俩再谈次恋爱，你就当不认我。"

老婆说："行啊！"

我脑子一热，张口就来："嗨！小娘们！"

结果她抬手就给我一巴掌，还骂道："敢骚扰姑奶奶，你是不是不想活了！

3、一哥们儿在街上瞅见个美女，赶忙上前搭讪：“美女，你可太漂亮了！方便问问你做啥工作的不？”美女回他：“我干服务行业的。”这哥们儿一听，心里乐开了花，忙不迭地说：“我可太想当你的顾客啦！你在哪上班呀？”美女淡定吐出一句：“我在火葬场，你啥时候过来？”

4、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

5、妻子：“你当初追我的时候，说会一辈子对我好。”

丈夫：“没错啊，我一直在努力。”

妻子：“那你现在怎么不给我买花了？”

丈夫：“花那玩意儿不实用，我直接给你买花圈多划算，一辈子都用不完！”

妻子：“滚！”

6、有一个人去做手术，医生说：“加油，李明，只是打一针而已，别怕”病人说：“谢谢你，可我不叫李明啊！”

医生说：“我知道，我叫李明”

7、某晚，一个裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛的盯着他看，裸男大怒并吼道：“你TM没见过裸男呀”女司机也大怒：”我TM看你一会从哪里掏钱！”

8、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”

学生问：“那应该叫什么？”

老师说：“叫键人。”

学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”

老师说：“叫鼠辈。”

学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？

老师说：“叫触生。”