01、其实，是你不肯放过自己

这件事，在你看来，你会觉得很重；但是，在我看来这件事就很轻。

因为我把这件事看得很淡，它对我而言就是不值一提的。而你把它看的非常重要，然后你就会很难受，很内耗。

你说你没有力量去独自解决，这些都是借口，你必须正视这件事，然后才能去行动。

大家对藏族文化有个误区，会觉得我们拥有什么东西，能替他们解决自己的问题。

就像奥特曼的变身器一样，只要你一使用它就会变得很强大。

但这是错的，我们的力量来源于我们的内心。

就像那些苦行僧会去山洞里面打坐一样，虽然很痛苦，但是他们就是会去，会不断的发问自己的内心。

这很难，这也是我很佩服他们的地方。

有的时候我会想象出一个第三者，它就站在那公平的看待一些事情，然后

去看这件事的本质是什么，这样你就会放松很多。

你可以试试冥想，把自己放到一个房间里面，关上灯，把手机也关掉，然后你不断的在心里去想这件事它最本质的到底是什么。

02、首先，简单的叙述一下这件事的前因后果

它本身就是一场很简单的感情问题，最开始我在接近女方的时候有过几次很特殊的经历，在这个过程中单方面的对她产生了感情。

她在意识到我陷进去的那天就委婉的表明了“不好意思”而我也是回复了“好吧。”

复杂的点就在于我们是在一家公司工作，于是我还抱有一种“万一呢？”的感觉，继续付出。

却在看到她因工作需要和别的男士聊天而单方面难受和内耗，于是拒绝合作。在一两次推搡之后把这事闹到了老板那，最后我提交了离职，离职日期是在提交报告后的一整个星期后。

那七天里我又因为不舍和对自己的懊悔以及过往经历的关系对她表现出了低姿态和主动讨好的情感变化。

当然，看到她和别的男士聊天依然痛心，但会直接表达出“要是你也对我这样，我会很开心的”

终于在第七天也就是最后一天，她请假了，原因是前一天晚上和同事发生肢体冲突，今天身体很不舒服。

而我也提前两个小时早早下了班，回去打包好物品，在我哭了40分钟后女方答应了见面，本来说好的最后一面。

那一晚同第一晚一样，我们沿着空旷的街道“city walk”不知不觉走到一家咖啡馆，因为咖啡馆自带的小院吸引我们驻足，它名字也很有意思叫“隐园。”

老板还是德国留学的哲学生，替我们开导了许多心事。也是那一天，她主动提交了离职。

说好的最后一次见面却在那一晚因为咖啡店的独特经历我又不愿意放开。

第二天寻着她发给我的青旅图片找到酒店楼下等待女生的四个小时，帮她搬家的经历与第三天陪着她去派出所等待8小时的经历都让我产生一种

“为什么我做了这么多，最后还要这样”的心态

以一种受害人的角度去抱怨，去理解。然后一直给女生打电话想要挽回的痛心。

03、在和藏族朋友进行一个多小时的聊天后，他抛给我两个最核心的问题

“你在这件事中的执着是什么？” “这件事的本质是什么？”

我理解到的执着的点是：“结果”

我当时太想要一个肯定的答复，哪怕她一开始就很温柔又明确的表达出“不好意思”，可是我还要去钻牛角尖，只要她不是狠心的拒绝，那我就还有挽回的希望。

在这个过程中我把自己的付出和投入看的太重，过高的要求已经扭曲了事情的本质。

我执着的只是她一定要接我的电话，一定要知道我的苦难，一定要知道我还爱她。

所以，并不是执着于一定要听到她的肯定回复。

这件事的本质是什么？

或许和我的过去经历有关，是我在过去某段感情中未被解决的的遗留问题。

一开始的自卑感可能和我的原生家庭，我的学历，外貌，能力。之后的低自尊又和自我的“低价值感”挂钩。

在这件事中，我始终被过去的经历所裹挟，被那些好的坏的感受所充斥，而非当下真实的感觉。

慢慢的，当我越来越深的去问自己的内心“这件事的本质是什么？”

我得出的答案是“感觉”

我不知道这份“感觉”到底是什么，但它一定程度上影响我去追求这个“结果”，一直死死的执着于对方给出一个明确的答案。

是我太执着于“感觉”，不肯放过自己。