01、本想靠颜值吃饭，结果发现碗太浅，只能埋头干饭，现在体重秤见了我都报警：“超重警报！超重警报！”

02、都说熬夜会变丑，我不信邪，熬了一年夜，终于明白，我丑和熬夜没关系，是天生的

03、别人减肥：管住嘴，迈开腿；我减肥：管住嘴，然后疯狂说服自己，吃饱了才有力气迈开腿，结果腿没迈开，嘴根本没管住 。

04、昨天我去商场，看到一个小孩在玩遥控飞机。那飞机飞得东倒西歪，突然一头扎向了人群。就在大家以为要出事的时候，小孩大喊一声：“都闪开，我要降落了！”

05、去药店买药，突然忘记药名了，药店老板说：“我卖药三十年了，你只要知道药里的两个字，我就知道啥药。”我想了半天说：“我只知道最后两个字。”老板说：“啥字？”我说：“胶囊。”

06、同事问我：“你会打王者吗？”我说：“会一点。”他说：“那晚上一起，带你飞。”结果晚上一起玩的时候，他是飞得挺高，就是落地的时候脸先着地了，把把都坑得我想哭。

07、老板：“你这方案不行啊，拿回去重做。”我：“老板，我觉得我这方案挺有创意的呀。”老板：“创意是不错，但是公司现在没打算转行做殡葬业。”我……

08、老师：“小明，你作文里的‘我家的猪丢了，我和爸爸找了好久，终于在一个山洞里找到了它，它在里面哼哧哼哧地叫着，好像在说‘终于找到你们了，我都快饿死了’。’这是你自己写的吗？”小明：“不是，是我家猪写的。”

09、跟老公出门玩，仔细化了个妆，羞涩地问他：“我今天有没有特别美？”他温柔地抬起我的下巴，让我闭上眼睛。当我感觉这浪漫的气氛，就好像时间静止了一样，他竟然撕下了我的双眼皮贴，“这是什么玩意儿？

10、刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费么？”我说：“是我本人消费的。”骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”

11、侄子过生日，我给他买了个遥控飞机，今天接到客服的回访电话：“请问您对我们的产品满意吗？飞的远不远？电池续航怎么样？”侄子抢着回答：“飞得可远了！续航就不知道了，上个星期飞出去，到现在还没找着呢。”没想到客服很幽默地来了一句：“那再回购一个试试不就知道了吗。”此时在一旁的侄子眼巴巴地看着我，我赶紧挂断了电话。

12、被老妈拉去相亲，发现对方是高中时男友，那段恋情被班主任发现通知家长转校而告终！双方家长在学校还见过面，不过家长他们都没啥印象了，一个就说我俩有夫妻相神马的，于是这货说：“当初要不是你俩阻挠，我们孩子都能打酱油了！”