01。

我有个闺蜜叫晚晚，她是那种小心谨慎到极致的人，出门吃个饭都要上点评网把餐厅评价从头看到尾，一旦发现任何一点负面言论，就立马pass。

她的高标准严要求我们是早已习惯，不以为意，可的确很少有男人能受得了。所以，尽管她事业得意，颜值在线，也是单身了许久，好不容易才出现个耐力持久的勇士过关斩将赢得芳心。

知道她恋爱后，我第一时间发去贺电，她只淡淡回复：“还没确定呢。”

过了两个月，想着她感情应该稳定了，我们约她出来庆祝，她倒是欣然而至，却没带男朋友。散场后，男朋友开车来饭店接她时，她也没让他下车，明显还不想正式介绍给姐妹团，她男朋友倒是摇下车窗对我们微笑点头。

我们也回礼致意，虽没有交流也觉得这男子体面内敛，妥妥地一个稳重型青年才俊，和晚晚无比般配。

后来，我们一致跟晚晚表扬他，说他气质不错又有绅士风度，她依然那副淡淡的不确定神色：“继续考察ing ”。

我们纷纷咋舌：“他当你男朋友都三个多月了，怎么还像见不得人似的？”晚晚说：“我要彻底了解透彻后才放心交给你们审阅啊！”

又过了快一个月吧，我和另一闺蜜去看电影，刚落座就收到晚晚微信：“喵，我看见你们啦！”，我们转头去搜寻，原来她和男朋友在后面几排坐着。

我想，晚晚这回肯定要正式携男朋友登场了，结果电影散场后竟找不到他们，发微信问她：“是不是先到停车场啦，一起吃个宵夜啊！”，她回复：“我们先走一步了，其实现在还没过观察期，再等等吧。”

我和闺蜜面面相觑，无语一笑，之后就再没人主动过问她感情进展。

02。

情人节前一天，她突然约我喝咖啡，棒球帽底下是憔悴的脸和红肿的眼，我屁股还没坐稳，她就迫不及待将心事抖了出来：“他昨天跟我提出分手，说他感觉不到我的投入。”

她说，她心底是无比认真的对待这段感情，只想暂时的保持距离，想获取更多一些笃定感。

唉，综合之前的事迹，我觉得这分手理由倒也不算冤枉她，我不能昧着良心，一味偏袒她。我让她拿出诚意，主动去挽回，并教了她具体怎么做。

没几天，他们和好了，决定重新开始；可一个月后，晚晚直接打来电话：“他说我们还是不适合。”

这次的理由是——生活习惯难以磨合，他粗枝大叶，她洁癖过头。

“我洗完脸后，毛巾随手搭在毛巾架上，没有平平整整角对角的挂开，你冲我发火；吃牛排时，黑椒酱溅了一些油星出来，你又不高兴；我实在不知道怎么和你相处了……”

晚晚说，她当时听到这些吐槽吃惊极了，她原以为自己是他仰慕的女神，不管分手前还是复合后，谁知在他的“实话实说”里，自己竟是他一直强颜欢笑忍耐着的怪癖女。

03。

晚晚忿忿不平：“男人的诚府怎么这么深啊，我怎么一点也看不出来他计较我的这些小习惯？”

不是看不出来，是他并没有从头忍到尾啊，现在说出口那些一二三四五的缺点，都不过是借口，是热情冷却后的挑剔。

我相信，晚晚第一次因为他挂毛巾发火时，他是爱怜地看着她，那是她第一次对他表示在意；最初吃牛排溅到酱汁时，他也是恨不得再溅上一次，这样她又会在生气之后亲昵的帮他擦拭……

他不像晚晚以为的城府深，他真心的爱过晚晚，晚晚也不像他现在描述的那么忍无可忍。

他们只是没有在最该甜蜜的阶段，肆意挥洒爱意，没有在最该巩固感情的时机，真实的表达自己，结果错过了最容易升温的***期。

最初，她一丝不苟的姿态已经影响到了对方，让对方如履薄冰，感觉不到轻松愉悦，反而升起逆反心理。同时，她刻意将对方阻挡在她的生活圈之外，不自觉中营造起的疏离感也被定义为敷衍不走心。渐渐地，各自的主观意识便投射到对方身上，导致了对伴侣行为认知的偏差。

开始一个不停取悦，一个瞻前顾后；后来一个挑剔不休，一个怀疑自己。

晚晚问我接下来该怎么办？她是想和他结婚的。

唉，结婚可不是遇上一个心动的人就能顺理成章定终生，而是要在恋爱的乐趣消失之前，大家闭上眼数“一二三”起跳，跳过了那道磨合之河，才能通关晋级。

要有这种纵身一跃的胆量，哪怕底下万丈悬崖也毅然不惧的勇气和共同对抗生死的默契，才能搞定婚姻里的所有问题。

而恋爱这么激情而有趣的事，都被她的小心翼翼搞得迷雾重重，怎么能hold住婚姻里鸡零狗碎的平地烽烟呢！

所以，我只能跟她说：“亲，再回盘丝洞修炼五百年吧！”

04。

姑娘们，恋爱时擦亮眼没错，这五光十色的人间，情场老司机们的套路层出不穷，稍不注意，自己那点道行就被镇压得灰飞烟灭。

可你已经十八般武艺轮番上阵的验明真身之后，还执迷不悟地随时苛刻求证，生怕出现一丝丝不测，生怕自己吃一点点亏，生怕落得个所托非人的笑话。

这就完全没必要了啊！

所谓真爱不用一再考验，亲儿不用DNA化验，即使你恨不得他把心掏出来给你，但你也不可能真把他解剖了来分析对不？

其实自我保护机制过强和性冷淡只有一步之遥，试探得恰到好处会巩固幸福，而小心过头却是注孤生的节奏。

所以啊，与其把时间浪费在持续积累安全感和反复确认自己的主导地位上，不如多制造几次浪漫的“***”呢！