人家都说天蝎女孩儿的自尊很强，任何东西都没有她们的自尊重要，即使爱到骨子里，嘴上也从不说。一旦“爱”说出了口，那就表示她的爱胜过的了她的自尊，她是倾注了生命的力量来爱，从此她的生命中再也没有了退路，她别无选择，直到遍体鳞伤，但始终紧抓着爱的稻草不放手。

不知道这是对天蝎女孩儿固执的诠释，还是无能为力的哀叹。天蝎女子有着与生俱来的敏感，也许这是我为自己太过敏感而找的借口吧。我承认我是个极度敏感的人，似乎猜疑就占据了我生命的大半部分，剩下的部分也只是被抽空了灵魂的躯壳，没有情感的填补，只空洞得可怜，我讨厌这样的自己，为何因为你我变得这样自私？难道我的眼里就没有其他人了吗？

还记得毛毛虫失恋时推荐我听的《我的左手旁边是你的右手》，那时只知道没心没肺地说着貌似安慰却又无关痛痒的话，并不能真的体会他的心情。而如今失恋的主角换成了自己，听着歌竟多了份莫名的苦涩，钢琴独奏的前奏更是让心变得更疼，收缩得好紧，就像用手去挤吸饱了水的海绵，瞬间变得好轻，似乎爱被抽走时的模样……

不记得是何时与你说再见，只知道自那以后我度过了一段很灰暗的日子，每天手机关机，不接电话不回短信，QQ信息也当没看到，很木然地看着头像一次又一次地闪动，盯着电脑屏幕呆呆地坐到夜很深很深，没有键盘敲击的声音，没有鼠标的点击声，静得只剩下心跳……生活在那时对我来说竟没有半点意义，只是机械地过着，无数次的强颜欢笑，只为让爸爸妈妈以为我很好，其实真的很不好。

如果真有第八号当铺该多好啊，真想拿自己的灵魂来典当，典当一种能将你彻头彻尾忘记的药，至少此生我就不会那么痛苦地想着要忘掉你，我就可以平静地继续以后的生活，将爸爸妈妈照顾得好好的，不留遗憾。可现实中没有第八号当铺，我只能继续着这样的煎熬，也许熬到心死的时候就好了吧。

以为心痛只是主观上的一种概念，原来不是，经历的每一个无眠的夜，都是因为你，因为想你想到了心痛，真真切切地感受到了痛，揪心的疼，曾傻傻地以为心脏出了毛病，还特地去医院做了心电图检查，可报告显示的竟是正常。

为什么分别了我还要这样？明知想你会心痛，明知这样的折磨不值得，我还是不停地继续想你，也许这就是所谓的作践自己吧。

为何要这样无休止的作践？我找不到合适的借口，也许作践根本就不需要理由。记得你跟我说过“爱情就像鬼，相信的人多，遇到的人少”，我遇到了，是它将我带到了地狱。