我对你的思念终于枯竭，曾经的殷殷艳艳，变做一点赤红，紧缩成心口的朱砂痣，只有手指抚上去，才能感觉到它残存的一丝温热的红。

你明白的，思念终究抵不过时间，曾经那样的砰然心动的还是一点点消失殆尽，最终平静的激不起一丝涟漪。

你不明白，我在炎炎夏日那样欣喜过，甚至觉得任何呐喊都比不上那三个字悦耳，只因为一个刻在心弦上的名字，我在默默黑夜辗转，嘴角挂满微笑，怀抱着夏日的清凉入睡。

可是那样的梦是不是太美好，美好的有些不真实，一秒钟就转瞬即逝，就像抓不住的流星，握不住的流云。一刻就让你从天堂跌入地狱。若不是那真实的痛，我以为那些或许从未存在过，或许只是我的幻想觉，只是我做的一个冗长的梦。

冬未来，成都却漫布寒凉，冷冷的寒风伴随着空气中湿冷的气息，一点一点将我们吞噬，裹紧身上的棉衣，我佝偻着身子前行，鼻翼间是止不住的寒气，从鼻孔贯穿我的身体。让我冻得不想呼吸，然而就在这样的夜里，你竟意无意料的在梦里偷袭，带着那样明媚的灿烂的笑脸，恍如隔世，却又真实的那样自然，我不知道那样的笑是我心底多么渴望的，但至少我感受到了那阳光的温度，以及你私有的咸咸的海风的味道。那是我酷爱的城市，那是我挚爱的人。辗转九年之久，你竟重现在我的梦里，面容何等的清晰。原来思念并不如此脆弱渺小。

你不知道，为你我已用尽了所有青春叛逆，消磨了所有的纯真与迷恋。以至于后来的我不同寻常，心静如水的度过了那么多年。为这，我必须感谢你，感谢你在多年之后也不曾离开我的心，感谢你让我专注的走完了本该叛逆崎岖的路。我可以信誓旦旦的说，我是个没有叛逆过的孩子，我的叛逆在到来之前已被我无情的扼杀。但这是不是意味着我的人生也并不圆满了，并不是如此，我只是用了一年的时间走完了别人三年要走的路。我只是心比他们成长的早那么几年。

但是，我也幼稚过，我也会悄悄地跟在你身后，走你走过的路，碰你碰过的花。我时常偷偷注视着你，操场上挥汗如雨的你，扣篮时帅气十足的你，唱歌时羞涩腼腆的你。甚至是独坐眺望时忧伤的你，我以为自己很懂你，其实在多年以后，才发现，我对你一无所知。其实你知道的，我只是你众多的朋友中的一个，甚至是微不足道的一个，因为你只对我说过的一句话，让我苦苦痴恋了你六年，六年说长不长，说短不短，可是却耗费我几近一半的青春。那是多么的弥足珍贵。

其实后来我有告诉过你，你在厦门思明区比赛的那一天，我看见老师扶着你到卫生间吐了很久，那样的短跑，你拼尽了全力，为校争了光，可是面色的惨白折磨着你，也同样折磨着我，我离开欢闹的观众席尾随着你们，眉头深锁，心如刀绞，痛你所痛。我呆呆的蹲在外面，埋着头，等待你们的出现。终于，你们静静的从我跟前走过，当时的你也没力气注意到身旁的我。但我并不难过，因为你舒展的面容就是我最有效的镇定剂。

其实你不知道我多么希望每次遇见你都在我最美的时刻，可天尽不如人意，那天的清晨我一定是出门撞了衰神，否则怎么那么倒霉，在校门口吃着奶牛油面包，那么多人，有人就偏偏就撞向了我，而我的面包不偏不倚就飞到了旁边一女士的身上，奶油蹭了她一身。她尖锐的谩骂声向我袭来，我慌忙的掏出纸巾给她擦拭着，可是依然引来众人的侧目，甚至是纪检老师与同学的嫌恶，我不是故意的，我心底在呐喊，可没人知道。早读铃已经敲响，我从来都是个乖学生，从未迟到早退，那一次在大家的嫌恶中我走进了校园，穿越着操场，泪簌簌的落下来，心中无比的委屈，也觉得无比的狼狈，当时你正在进行着校体育队的早练，你静静的跑在我身后，我一步步如提千金，我知道是有多慢，可是那样迅速的你竟一直跑在我身后，从未超越，在那一刻心我里是多么的温暖，我不想你望见我的泪，我的狼狈。那一刻，我竟不知不觉记忆了九年，或许还会更久，或许永远不会忘记。

我以为对于你，给我留下最深刻的记忆会是那时的砰然心动，那时的各种幼稚与犯的傻，可是没想到多年以后，回想起的最温软的竟是那充满阳光的面容，也是那坚毅执着的面容。其实三年前那个夏天我千辛万苦寻到了你，正当我心喜若狂时才发现你已把我遗留在记忆里。我明白，这不怪你，或许我从未走进过你的世界，但现在我早已释然。我远走他乡，在一个湿润的南方之城继续求学之路，我过得很快乐。只是在这寒冷的冬季，在我的梦里，出现了你的身影，原来你还在，原来阳光还在。

这个冬天你带来了海的味道与夏日的温暖，那个夏天你也让我体味了彻骨的寒凉。此去经年，竟是冬暖夏凉，谢谢你，我的爱，我最刻骨铭心的最久远的最不能说的秘密，那一段冗长暗恋的男主角：庆幸，同一片天空下，还可以闻到你的气息。