我已经记不清楚从被她伤害后谈过几次恋爱，吻过多少的人。可还是希望记忆能回到一片空白，当我的心脏被穿烂的再也无法伤害！

无数次想摆脱对那该死的依赖，我很荣幸应有过这些演戏的天才，但这对我来说是无与伦比的悲哀，我也曾经为了一个人，为了一段情，为了她的离开喝了一夜的酒，抽了一月的烟。到分手那天我都没告诉她那娇兰是我找朋友借的钱，她开心我就没遗憾。

而现在一个人路上风景依然只是遇到熟悉的瞬间会模糊双眼，彻底累了，以后更加习惯于孤单，再也不会对女孩子说，我用我的命来换一个家，没有回家的欲望，一切感情与我无关。

这些年我不止一次受到欺骗，几乎受够了没完没了的考验，我不在乎浪费了多少感情，流过多少次泪，花了多少次的钱无法挽回是我丢了单纯因为她们而改变、我变的不在认真我变的流连夜店，我变的残忍就如同她们曾经对我！

我在想我要做个怎样的男人，注定我这一生孤单，早就明白爱情剧毒无比，一生无法摆脱，就算爱的很投入很辛苦，爱的痛不欲生

但你仍旧无法忘记无法解除，这就是爱！越想揉碎片段反而越清鲜，越想删除记忆反而越深刻，伤越多泪越多越奋不顾身，越执着！

儿时带着红领巾的我，面容总是洋溢着欢乐，见到老师的我，会站的很直很直的问好，当听到有什么大型表演给安排给我的时候，我总是很开心，很激动，很认真。

曾几何时，他们都称我宁仔，曾几何时一袭黑风衣，陷入黑暗无法自拔，曾几何时面容越来越模糊，曾几何时冰冷的脸就如同那千年雪山深处的寒冰般的冷！曾几何时烟成为了每日必不可少的药，我想我一辈子都学不会冷漠学不会决绝，我以为骂我永远都不会像宿命低头妥协，永不会在我的爱情里出现卑微至尘埃，是我太过天真，你说的我都信，任世界如何让残忍，我都只活在自己为我们构思的世界中，我想不到的想不到的就这样在我措手不及的呈现在我的面前，崩溃边缘，行尸走日的度过每一个夜晚，每一个日出！

“我仍旧记得你元旦跳舞带给我的震撼，你很好，不要废了自己”这是丫头对我说的话，呵呵，当我现在在听到那些曾经使我浑身都在舞蹈的旋律，我感觉我的每个关节都已经坏死，我无法在像以前那样起舞，无法为了追逐一个华丽的动作即便摔得浑身酸痛也要完成，不会为了舞蹈忘记吃饭，不会…我在想我真的不能跳了，还是我在逃避，还是我不敢跳，是怕当我在舞动着那些熟悉的舞步会连同记忆一起呈现吗？或许是或许不是，如今爱恨消磨，累了，伤了，也倦了。锦瑟年华还剩下什么？还有什么值得我去相信去坚守？终究敌不过流年似水，若这就是生命中最盛大最唯美的伤痛，我认了，只是在痛过之后，可否还我一片淡然，宁静度日！