踏上回家的路途中，一个人想了很多。

有夜色在孱孱流动，在摇晃的车厢中，透过外面的景致，看远处灯火通明，看霓虹灯美丽的闪耀，更加衬托出夜色的静然和美丽。坐在车厢内的我，看到节节后退的两旁，象为命运颠簸走着人，心被触动了，铺满了感伤。

这样的夜里，驱不散心中的那片孤独。乘凉而入的风，阵阵吹过。冷漠了心扉，淡然了心事。吹乱了那根青青的发丝，更吹乱了此刻的心景。

隐隐间感到很是困倦，有些睁不开眼睛，也不想睁开眼睛。于是闭上眼，任思潮汹涌而至。

这样的夜，我才悄悄的发现，一个人对着这样空灵的夜里，只有惨淡和寂寞掠过心底，还有数不清的失落和惆怅。张望过路边行走中人群那张陌生的脸，匆匆来去间，竟想不起曾经在那遇见过。

起风了，紧紧的围住肩膀，怎么都觉的有点冷。突然想起同事问的那句，怎不见你爱人接你下班？

我轻笑了一下，说他也有他的事情。算是回答，也算是给自已的答案。

习惯了一个人回家，而一个人回家的路，又是那么的长，长的够不着用时间来核算。每天在坐车来回的时间里，真浪费了不少。但没有办法，回家只有一条这样的路。匆匆而来，匆匆而去。每天早出晚归的日子，其实有点心酸。

在这样的夜色里，我一个人满怀着愁绪，无法克制我内心的孤独感。窗外，扑面而来的冷风让我打了个寒颤，才想起原来夜，和我一样孤独。

身体缓缓随车身晃动，脑袋也跟着晃动起来。一切，象已经不再真实，能感觉到的，只是这一刻真实的心。让我好好的闭闭眼睛，让灵魂歇歇，享受孤独赠送我的夜吧。

看在水中浮现的灯柱，一下子打开，象开了一盏天灯，很亮，很好看。水下波光随动，真的很美。我多么想把这一刻留住，可是当车呼啸而过，留给它的将是什么？

夜，会用它深遂的眼睛留下眼泪和孤独吗？此刻我能想象它的世界里的黑暗，一定隐着巨大的伤痛，但它却习惯了不再言语，让人去猜想。其实夜从来就不神秘，我能找到它的渴望。

心头无数衰怨，万般绪愁，何人能知？这一刻很想找人顷诉。于是提起手中的电话，忍不住给MAN打了个电话，向他诉说我这一刻的心情。我固执的认为，只有他才能知我懂我。

那边传来忙音，嘟嘟的声响未绝，只是静候的瞬间似是好长的世界。终于听到他在电话里的声音，问我在那。我说，我正在游移在回家的路上。

想跟他说些什么，象很多话要说，却不知从何说起。他在担心我的安全，说太晚了，还是回去时再给他打电话吧。我说，好吧。又回到一个人的宁静。这来回不到两分钟的时间里，我的心居然有了一丝不同。

这一刻，四周都很安静，整个车厢里也没有几个谈话声。也许人人都归心似箭吧，那个会象我这般多愁善感呢？托着腮边，我陷入了沉思。

尽管心里仍有些懊恼，但总不想再提。能让一个人烦心的事很多，就让心淡漠一点，兴许能让心更平复一些吧。不是说过要心如止水吗？

为何总是做不到？

去看了皮肤病。

看到妈妈带着小朋友去看病的有几个。那个搂抱，那个关切和焦急的眼神，都在点点滴滴的爱意中表露无遗，真为他们感到幸福。我才深深的感知到，作为母亲的幸福，原来就是如此简单。

想起父母，想起曾经温暖的家。可是现在呢，却已经残缺。自从嫁作他人妇，便从此感受不到亲人的溺爱了。原来心里还一直惦念着从前的那个温馨的家。未嫁时，母亲什么也不用我们操心，出嫁以后，常常还得操心。在父母面前，甚至连撒娇的时间也没有。

逐年下去，母亲日渐年迈，身体也较往差了很多。父亲也已经离去，再也听不到父亲慈爱的声音了，已看不到关爱的眼神，点滴的呵护，甚至还有恨铁不成钢的那声斥骂。才发现这样的日子离自已已经好远，只能让回忆更加心酸，于心里怎样都是一种伤痛。留待自已的，是面对的四壁空余恨。失去了亲人的爱，我们残存的人生里，还会有什么？

我从小就是个心软的人，即使外表很坚强。却总会为一个电视剧情感动流泪，会为了一篇深情的文字深深动容，更会为亲人无法割舍的情所付出的爱泪如雨下。这样的日子，才会想到暂别后的一切。

曾经为了理想和追求去活，曾经发誓为家人的幸福生活而活。但渐渐发现自已的失败和无能，让我无法面对他们苍苍白发和那一脸的倦容，甚至还有那一脸了解和满足的表情。我知道他们是为了抚恤和体谅我。象父母所说，从来不奢望从儿女身上得到什么回报。

越是这样，我却是越深的感到无望与痛苦，仍旧为自已的不孝而无法原谅。他们只轻轻的一句安慰，便能贴服我那颗痛着的心，便也安慰。

从踏进社会以来，才发现自已害怕孤独。发现自已的冷漠，原来与世人不同。与他们格格不入，花了不少时间来适应，也不曾学会如何掩饰内心。有时候的率真和坦诚却暴露了自已的弱点。人与人之间的不同，各种不同的个体，包括你身边最亲近的人，都可能不是我们生活中的理想化的对象。