当疼痛像讨厌的蟑螂一般在满身嘶咬时，只想拾起即将枯萎的意念，去找寻镜中那孱弱的影子，疼痛的源点在哪，可找来找去才发现疼痛的脉络里已是纷繁凝积，诊不出源点，断不下终点。

---题记

台风刚过，将满城的落寞疯狂袭卷后，似乎阴霾也消失怠尽，原以为就可以展现一脸的明媚迎接流火的七月，刹那间，甚至觉得晦涩昏暗的上半年已可以轻松的随手将其翻过，打开新的页面，便可收录满满的阳光，凝练淡淡的香味，铺展轻盈的羽翼，画上幸福的句点。只是心间那一瞬间绽放的美好，呈现于满脸的明媚还来不及保存，便被指间飞舞的魂灵狠狠敲碎。

有人说，水瓶座的女子从不敢奢求太多的爱，怕欢愉之后，剩下的便是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时，不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走。她不懂怎样回报别人对她的爱，因而学会了以冷漠武装自己，累了，任意念枯萎，痛了，任疼痛蔓延。 在她的瓶子里，盛载着的不是快乐的源泉，而是她不愿在人前滴下的泪水。

一直以为，只要静静地守候自己珍惜的人和事，便会安然的长久拥有。可人与人之间总是无法摆脱一个情字，无论友情、爱情，一旦沾染，便像商品附上的条形码，只希望那个独一无二的条码只认自己，任谁也不可与其分享相关的点点滴滴。亦如光影世界里，任何的参照物都不过是陪衬，影心无旁骛地一直追随着光，形影不离。

只是，谁又是谁的谁，谁也无法将谁俘虏，谁也不会为谁写下魔咒，此生只为一人生，此生只愿撷一心。所以，当一个人孤单旅行的途中，匆匆相逢交错后，又默然擦肩而过时，又怎能责怪，怎可将定格的画面一一抒情。

两天里，我把所能消耗的所有的能量与意念都用尽了。几日未进食的胃时不时痴缠地痉挛着，颤抖的双手握着刷子使上全身的力气一遍遍地洗刷着马桶，泪水泛滥得可以洗净马桶的污渍，头顶喷洒的水肆无忌惮地冲洗着疲惫的身体，直至沉沉睡去也无法让内心的悲伤随流水奔流。醒来时发现又是冰凉的液体在血管里横行，无奈的背过阳光，眼里依旧是噙满的泪。

虚弱无力的时候最是想念妈妈做的可口的饭菜，想象着青椒鱼块的香甜，恨不得马上飞回家狼吞虎咽一番。只是，如此狼狈的样子又怎忍心让妈妈担心呢？又怎能一身轻盈飞回家呢？又怎能将狼吞虎咽发挥的淋漓尽致呢？

回想曾经，怒放悲伤的方式是多么的豪迈。买一袋指天椒切成碎末，手捧着鲜红的辣椒，汁液渗进皮肤的疼痛是那么的过瘾，倒进红锅里翻炒，散发呛人的辣味，足以令人窒息，可依然喜欢关闭门窗，任其辣味侵袭已是大汗淋漓的肌肤，毛孔里渗入的辛辣，将沉重的心痛转移至表皮，是何等的畅快。

疼痛过后，便是一片茫然，向左走向右走还是勇敢地向前走。未来不可知，却也不可怕，无论行至何处，漠然地许自己一份清净，继续淡然的行走在属于自己的轨道不偏不倚，谁能说一个人的地老天荒是悲凄。

太年轻，所以守不住想珍惜的，太任性，所以留不住想依靠的，太脆弱，所以只能选择一个人躲在角落哭个天昏地暗。看着《哭过就好了》的MV，里面那段对话再次将泪释放：“我从来都不生气，不是因为我没有脾气，是因为我爱你；从来都不哭，不是因为没有眼泪，是因为我爱你。。。”是的，狠狠地哭过就好了，痛都会走的。。。

谢谢一路的陪伴，虽然只是将我从一个泥潭带到另一个深陷的沼泽，可在行进的路上，见识了不一样的风景，心智也成熟了。想说，其实我不笨，因为我善于思考，理性的思维可以让我假面柔情，也可以让我冷漠无情，我只是喜欢那种被说笨的感觉。

流转的时光，褪色的过往，悲伤深处终能听懂G大调的悲伤，只是，我的悲伤，谁人能懂？