当寒流再一次疾慌而至，被衾再也裹不住瘦冷，生痛让人分不清是因了冬的冰漪还是心的楚苦，在这样一个一切似乎都被僵化了的孤寂之夜，伤感就势跟进。

信手揭下旧历，已近岁末，时光向前，而我又老了一岁。一些情，一些事，一些人，都随着岁月枯萎掉了。

记得不久前还喜于对镜理容，为着一件才买的新衣彻夜难寐，而今却已激奋渐减。不觉中过了那个容易生梦的年岁，究竟是心死了还是人的意志麻木了，连自己都难说清楚。

如旧是该一切归于宁静的时刻，而这个夜的宁静却夹杂了太多的不安，不仅有病痛的煎熬，还有风的袭扰，尖利的风声在夜野横行，烦躁渐渐转换为压抑，像是窗隙那里被胶带糊紧了的棂壁，没有留下丝毫可供喘缓的空间。

寂寞来了，像是内心倏忽而过的风，不可捉摸、无法抗拒。

往往是内心太明白，故此长常叹息。人，尤其是女人，最不愿意接受的是残酷的现实。当韶华匆匆作别，生命变得急促起来，它走得太快，瞬间驰隙，让人来不及守留。年岁递长，幼稚一点点褪去，随之褪去的还有极不情愿的种种。回顾经年，总是不甘别舍，竭力将自己想做少时的花般模样，然而，回转身便看得到妆镜里那个满面愁容，神色失光的事实，长叹，感伤顿生。

天昏黑，意识也变得迟缓，举目空怅，唯有泛黄的存照里，那个旧年扎着丫辫的女孩犹在美美地甜笑。女人啊，女人这一生，最困顿的便是消磨与等待，等待所有的激情慢慢消失，消磨得时光一点点无奈老去，如花美眷敌不过似水流年！人可以留存生命里的每一件值得珍存的物件，偏就留不住鲜美的青春，它始终像是那些漂浮不定的氢分子，很容易就从大气中逃脱。

痛到深处未免想的多，心痛携着敏感一起到来，想逃开却分身无术，不敢盲目四顾，仿佛整个房间处处布满痛的基因。才刚一伸手便触到那个最能引起痛的物件。那是盏被冷落了很久的咖啡杯子，杯底还遗留着浅浅的渍痕。

不知从何时起，开始喜欢清咖啡的味道，有点苦，有点香，有点迷人。爱熬夜，久来饮用它已成习惯，便以为此生不可或缺了，直到有天开始胃疼，疼的天昏地暗，查检果然胃部有些溃疡，虽然特留恋那种滋味，还是戒掉了。至今尚有一大桶未开启的咖啡常年搁置于茶几上显眼的地方，并不收起来，为着是每每看到它的时候都有一些苦痛滋味会重上心头。

我是念旧的，我知道，自己是喜欢这种痛的。

近来似乎易于感伤起来。诚然，并不是所有的感伤都源于年龄递增带来的失落，而是内心。从这个冬季未至前，一次次的伤病就源源而来，自小身子骨就弱，早习惯了病痛，习惯了忍住不适强露笑颜，而这些日子不同于往前，突然感觉病后的倦怠，精疲力竭，几乎失了举手之力。从来都是喜欢做事情的，喜欢开开心心去上班，喜欢安安静静打理家务，喜欢用心读书。最近好像身体极度亏虚，再没有这些个气力了。

也许巨大的困扰的确是来自于精神和心态方面吧，友人对我说：年龄不过是一组数字，不变的是气质和心情。

心情，这个字眼太敏感，它真的令现下的我很难过。

这个冬季，这样寒冷的天，我却病着，浑身酸软的病着，有些冷，有些难过，有种想要持续不断落泪的感觉。即便我可以麻木地装作心情大好的样子，却也难掩失落在指尖流出的阵阵冷寒。

夜深了，风开始收缓，有雨落下，豆大的雨点稀疏地击打着窗，滴滴清冷敲醒了昏萎，有往事从远处鄹然迫近，隐隐的痛感暗暗袭来。我立马起身，拖着倦体刻意在空荡荡的房间来回走动，试图甩掉什么。

我还有什么力量能够甩掉什么呢？花几茶桌，但凡可以搁置的地方，四处都是兰，一些枯萎了，一些还在不肯将息地努力生长，于是，更巨大的痛开始滋生……

不由一时泣感，苦笑涟涟。这个夜，终是没能躲得过痛的捶击……