低温持续，回暖无望。在凛冽的寒风中，将自己包裹得严严实实，仍不觉得有一丝暖意。往年也会有这样的低温，但是只持续几天便会过去。可是今年持续的时间实在是太长，每天盼着气温会回升，可是每天都以失望告终。

这几天感觉很累、也很孤独。可能跟生病有关吧！生活中，不如意的事十有八九，接踵而来。这些事经常会影响到我的心情，让我的心绪凌乱不堪。时间过得真快，一年又走完了，可我却什么都没有把握住。我究竟在坚持些什么？又在等待什么？打开窗户，我在冬的黑夜里呼吸冰冷的气息。静静的，没有人可以分享。

喜欢徐志摩的《再别康桥》：轻轻地我走了，正如我轻轻的来，我轻轻地招手，作别西天的云彩……悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥挥衣袖，不带走一片云彩！只是我做不到如他这般潇洒。如果哪天我轻轻地走了，我想，我一定会带走属于我自己的那片云彩。

文字，与我倾情相守，日夜陪伴着我默默同行。曾经以为，文字只是我生活中的另一种调味剂，可是离开它们，我竟然发现自己已一无所有。也许，在我十指下流淌出来的文字不够优美，没有足够的深度，也缺少精雕细琢，但我享受这个真实的过程。面对文字，我的灵魂绝对是虔诚的。每一个落寞的夜晚，如若有文字可以抒写，我的人生便是充实的。如果没有，就会失魂落魄，彷徨游离。真的怀疑自己是不是堕入了一种极端的病态？

我写不出喜悦的东西，只有悲怆，铺天盖地。我是不是该为这样的自己而感到可笑？今夜，看着你的QQ头像，我傻傻地、痴痴地发呆，好久、好久。直到感觉有泪滴落。念念不忘，只因为遇见太美。夜夜不眠，只因为思念太苦。如果可以，我想，我会把你连根拔起……知道吗？我早已不再勇敢！

当我沉默的时候，我只是暂时封闭自己。别说我清高，我只是一个平凡的女子，真的清高不起。请允许我的颓废，一个人的消极与否，其实都不过是生命中的一个过程而已。对我来说，接受阳光与阴霾，我还是喜欢选择后者。因为我站在这块土地上看到更多的只有悲哀与怜悯！

身边也有不少关注的目光，但只是远远地看着我，感受着我的冷漠。不敢靠近我，似乎靠近一点就会把他们冰冻。也有很多亲们会通过邮箱和留言来问我、安慰我：为什么我的忧伤会如此浓烈，如此不得化解？也有些人想要来探望我，似乎有种想要救我于水深火热之中的气势。一一谢绝，在此，我想说：真心的感谢你们，这一路有你们的相伴、相随，我已知足！

闺密心疼地劝我：你不应该这样消沉，应该走出来去追求新的幸福。知道我为什么这样吗？尘封，只为拒绝所有幸福的靠近！让别人望而却步。我早已习惯了这样的日子，孤独、寂寞、悲怆，文字，有它们陪伴，就是我生命中的盛宴。我不需要很多温暖，我要让自己习惯这样的冷漠与寂寥。

朋友转身离去，而我，泪流满面！是的，当我沉沦的时候，明明有一根根救命的稻草，可我却迟迟不想举手。因为我愿意就这样沉溺……其实也没有什么大不了的，最终只是让一切都归回到原来的位置而已！