很想回到孩提时代，那时候觉得可以一直一直长大，真是十分快乐美好的事情。待到真的长大才知道我们的年年岁岁都在朝着死亡迈步。听过看过一些生死，亲人撒手人寰，陌生人突然的意外死亡。在一些夜深人静的时刻，会想如果某一天我忽然死掉，该是怎样的境况。有没有人会久久的怀念我，有没有人可以在岁月长河中时常惦念起我温柔的脸，如丝的发。有没有人会牢记我的忌日并为我送上一束淡雅的邹菊。

每次在路上看到那些老头老太都会觉得他们是那样的勇敢与无畏。可以直面自己的苍老与腐烂，可以扛的住漫长一生中伤身痛心的事与人。而我十分怕老，因为没有人与我一起老去。我害怕深成沟壑的皱纹，害怕时光磨平了我激荡的心，害怕失却了那些等待与希望，害怕爱人瞳孔中的自己不再丰润美丽，害怕自己只是比死人多口气而已。

如果可以，请让我在三十岁之前死去。这样至少留有漂亮的尸体供人观看惋惜。一定会有人暗暗叹息的说道：“多漂亮的人呐，这样死了真是可惜”。可我是快乐的呢，因为在最美的时刻死去，没有人可以唾弃我的衰老和丑陋，没有人可以嫌弃我干瘪的皮肤和手脚。因为这样死去可以留得春花烂漫，因为这样死去便是恒久的凝固，再无更改的可能。从此人们只记得我的美丽与娇艳，只记得我的温柔与安宁。

如果我死了，那么懂得我的人应当知晓该如何将我埋葬。那么念旧的人会时常来我坟前怀念我浅淡的笑明媚的眸，再轻唱一首我喜爱的歌。那么深爱我的人会坚韧的连我那份一起活。如果我死了，那么那些爱着的人许下的誓言，就不再有反悔的机会。那些闪亮在眸子里的泪珠便不会充满哀伤的滴落。那些尘世中的纷扰人事便可都停歇，不再扰我清梦，那些伤过我的人想必也会愧疚起来，一定会愧疚与当初怎么没好生待我。

如果我死了，春风会不会在我安息的地方为了已经沉睡的柔美哀悼片刻。月光又会不会为了我曾如她一样皎洁明媚而伤神少顷，夏雨会不会在路过我时因悲悯而温和些，别让我身下的泥土充满寒冷与潮湿。花草会不会在我周围清白身躯，试图将我再次唤醒。秋叶的凋零会不会缓慢些，待我沉沉入睡再将世界涂抹上忧伤的色彩。而那片片萧瑟的落叶可愿与我同住。冬雪会不会为我盖上银色锦被，好让我腐坏的慢一些，而那棵棵枯木能否在寒风中为我摇曳出别样资彩。

或者我死后不久，人们便开始遗忘，然后继续自己的生活。也许春风夏雨秋叶冬雪都只是继续着自己的四季流转，不曾注意到有个温润如玉的女子在繁华四季中悄然陨落。但唯有如此，那些珍视我的人才不会窥见我日后破败不堪的身躯，我也不必再路过那些另人大悲大喜跌宕起伏的事。甚至不用面对与深爱之人终于相看两生厌的无奈局面。而那些厌恶我的人，亦不会有机会瞧见我不再骄傲艳丽的那一天，更不会有机会看见我的衰败和颓丧。

如果我死了，不必伤怀。人的生命本就脆弱。至少我做了自己想做的事，爱了自己要爱的人。说来也是了无遗憾。人生说来很长，但大多都在虚度。人生又是极苦短，所以不如在没了遗憾的时刻决定下自己的生死。

或许在忘川河畔幽冥路上可以依靠彼岸花再怀着感恩的心细细沉淀自己的情感，让我看明白究竟挚爱是谁。究竟为谁荡气回肠的走了一回人生路。究竟在我内心最柔软的地方住着怎样容颜迷人的男子，再或者能否靠这强大执着深刻的爱恋化为翩翩彩蝶飞舞陪伴与心爱的人。靠着这精灵般的身体随他去任何地方，住同一间屋，听同样歌，见同一个人。在他往后的人生里，再撇不开丢不掉我，待到他尝遍这人间是是非非，再蓦然回首时，定会发现我一定守候在他左右，如影相随，不离不弃。。。。