在这里，我把“你不再理会我的开始时间”定义为“那天”。

那天以后，在我的字典里，你再也找不到“开心、快乐、幸福......”之类词汇。因为泪水洗刷了这类字迹。心痛蘸着泪水在这空出的地方写下了无形的“伤感、悲泣、哀吟.....”

那天以后，时间仿佛停留了。每天对我来说都是同一天。

同一想你的每一天，

同一失眠的每一天，

同一寂寞的每一天，

同一泪水的每一天，

同一怕冷的每一天，

同一愧疚的每一天，

同一重复的每一天。

不过。

想你每天多一点，

失眠每天长一点，

寂寞每天大一点，

泪水每天咸一点，

怕冷每天增一点，

愧疚每天深一点，

重复正一点一点把我推向崩溃的边缘。我真的不知道自己还能伪装多久若无其事的表情！我真的好累！好累！真想借个可以依靠的肩膀！

那天以后，我学会了自言自语，自己用方言跟自己说话，自己反驳自己。说道最后，自己都不知道自己说了些什么，只觉得自己跟傻瓜似的。知道自己发疯，又自己笑话自己，笑得很大声。为了自我安慰：自己不是“发疯”，就把这“发疯”当做传说中的“自娱自乐”！

那天以后，我疯狂的上网找歌，找能自己产生强烈共鸣的歌。因为我除了听伤感歌以外，再也想不出更好的方式来发泄自己的情绪。沉浸在伤感歌曲中，我会更加的想你，想你想得更彻底！

那天以后……

打到这里，我还是忍不住了！

眼泪滑落在键盘上，是那样的无声无息！

我强烈的克制，眼泪却越发流畅起来

我的防线彻底崩溃了！

我真的很想当着你的面说：

“我真的爱你！

如果你愿意，我会用我的心去照顾你一辈子！

如果人真的还有来世，来世我还要与你在一起！”

只是我不明白，真的不明白：为什么你连一次让我爱你的机会都不给我？

我只想去好好的爱一个人，难道爱一个人真的有罪吗？

为什么？

为…？什…？么…？

我的心真的好痛，好痛……