好像好多天的夜晚没有睡觉了…

好像每天的夜晚，都是这样过…

好像已经喜欢上了漆黑的夜晚那种孤寂的感觉了…

好害怕，作为一个男孩，我不应该有这样的害怕…

可是我不能不害怕，我对这个世界充满了害怕…

每一次的深夜起床，都是自己一个人在抽泣…

嘴巴自言自语的在说话，自问自答…

好害怕忽然有个人在我身边回答我的话…

批上外套走到镜子面前，看着自己的样子，看着自己的身体…

我跟镜子接吻了，我其实很喜欢自己的，为什么还要在别人面前假装着…

为什么要假装着很讨厌自己，为什么要说谎？

摸着自己的脸，哭了，为什么上帝这么不公平？

好害怕，钻到被子里在哭泣，我哭了…

哭的很辛苦，我不敢大声的哭，因为我怕人听到我哭泣的声音…

我不能在别人面前脆弱，可是在哭泣那一刻，自己真的脆弱了…

不能再用力的在人与人之间面前掩饰自己的脆弱了…

哪怕就在明天，我会被所有人当开玩笑…

其实我也不是什么神圣，我也会有死去的一天，其实早死和晚死没什么区别的吗？

死对我来说，已经没什么恐惧了…

第一次死的时候，上帝保佑了我，如果上次沐浴的时候没有人发现我在里面昏倒了，或许我今天就不能继续用我的文字写我的忧伤的…

第二次死的时候，上帝又保佑了我，如果不是救生员把我从2米高的游泳池救出来，或许我早就溺水死亡了…

我不知道我第三次死的时候是什么时候，上帝还会这样的保佑我吗？不能了，我祈祷着，不要了，我不要上帝的祈祷了…

就让我慢慢离开这个世界吧，早死晚死对我来说已经没什么关系了，这个世界是让我如此的难喘…

我现在唯一能做的只是睡觉，睡觉醒来继续睡觉，能希望我睡了就醒不过来了…

我的想法接触死亡了，我曾经尝试过自杀了，我有尝试过去买安眠药，药店不能给我超过3颗的安眠药，这样我没办法自杀，我想过自残，但我不想让自己死了还要痛苦，我想到了跳楼，可是我不想在堕落中万劫不覆…

就让我慢慢的死去吧，就让我有一天，出门的时候被车撞死，在街上给人抢劫拿刀捅死，那样，我就不会面对着我做人的失败了…

为什么我的人生要如此的颓废？坚强、善良、脆弱、冷漠、虚伪、坦诚，我该选择哪一个？

我害怕的是睡醒了，还要面对生活的种种。