不知从什么时候开始学着不再哭泣的？哪怕是再痛的时候，也只是一味的冷笑，强忍着要哭泣的冲动，将眼中的那些雾水，一寸一分的强压下去，从心底慢慢地流出，一点，一滴。痛，在心中不断蔓延。似刀在绞，几乎快要窒息过去……好想回到多年以前，那样小而柔软的身体，躺在妈妈的怀里，咬着手指偷笑的那个年幼时光。也许，只是因为一块糖果；也许，只是为一只小小的玩具；也许，只因隔壁的小朋友喊你一声“小不点”；也或许只因为妈妈讲话的声音稍大了些，便可以哭的惊天动地，那样肆意畅快的流泪，毫无顾忌的。人，越成长，背负的烦恼便也越来越多，在成长的过程中，我们丢弃了很多东西，比如童真，比如热情，比如流泪。当我们慢慢长大，突然有一天，我们居然无意的发现自己失去了可以肆意流泪的能力。这，是不是一种莫大的悲哀呢？习惯，将一个真实的我，紧紧地，深深地埋起来，放在一个不为人知的角落里，不肯让人去碰触。将一个大家习惯的自己，展示在别人面前。累极了，痛极了，却也不能出半点声。这样的人生，是不是太累太苦啊？怕伤害到别人，我爱的，或者爱我的。怕她们为我担忧，怕带坏她们的心情，怕给她们带来无谓的烦恼。于是，强忍着。再痛也不可以叫出声。哪怕只皱一下眉头。

于是，沉着用看上去所谓的“坚强”来伪装自己，于是装作什么事都无所谓的刀枪不入的冷漠或是嬉皮的样子。然而，每当像这样夜深人静的时候将自己的心一层一层剥开，才发现它在流血，会有一种痛彻肺腑的辛酸和无助感。为什么要这样折磨自己呢？应该清楚的知道自己看似坚强的外表下，有着一颗怎样脆弱的心啊。或许、可能就因为它那样脆弱，所以才会用那样拙劣伪装出来的坚强，去努力的保护自己，避免自己受到伤害。然而，大多数的人都不会懂得。她们只看到我坚强的外表，却很少看到我拙劣伪装下脆弱的心脏。她们理所当然的以为我不会受到伤害。她们以为我足够坚强，坚强到随处所有的一切。其实恰恰相反。一般看似坚强的外表，只不过是自己缺乏安全感而生出的想要保护自己的一层保护色而已。这样浅显的道理又有多少人会能真正的去体会？

像这样辛苦的保护色是否还有存在的必要？尤其是现在我发觉这层保护色，非但不能保护到自己，反而会令自己受到那许多无谓的伤害。真的是累了、无助了。可不可以卸掉它休息一下？可不可以给自己一个喘息的机会？